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｡◕‿◕｡ 当香水遇到空气,是香水融入了空气,还是空气侵蚀了香水｡◕‿◕｡๑۩۞۩๑ welcome to my spaces ๑۩۞۩๑ ☆ MY DEAR♡FRIENDS☆ 6月12日 6月随笔 好久没写随笔了,感觉有了孩子,特别是重新上班了以后,几乎也没有了自己的时间,更疏于了写博客....唉,如果我有3头6臂该有多好!
总结一下这段时间自己的生活:
孩子------母亲带. 从我找工作开始,宝贝就交给了母亲带,爸妈很辛劳,除了外婆可以帮把手，我们几乎一个星期才接女儿回去1、2天，有时候甚至是2个多星期才回去一次。是父亲和母亲把女儿从8个多月带到了初有思维的小大人状,身体、智力开发各方面都很优秀，而且凡事都相当耐心，特别要表扬父亲，曾认为他是个潇洒的父亲，没想到女儿的到来，让他变成了一个负责、慈爱的外公。在这里要代表女儿和老公，对爸妈说一句：你们辛苦了！谢谢！
老公------老公自己开了公司以后，思想压力都大了许多，颈椎和溃疡也基本没断过！老公，你也辛苦了~不要给自己太大的包袱，即使哪天我们失败了，老婆也愿意和你一起啃馒头从新来过，只要我们在一起，没有什么能难倒我们！
工作------初到一个新的行业一个新的环境，是好是坏我还不知道，但是我对这个行当的确满有期盼的，希望真的能学到点东西，扩充下自己的人脉。只是刚开始真的很累，上班到现在平均下班时间是6点三刻，到家每天都要8点多~唉，有时连我自己都不知道，咋每天都可以这么忙呢~现在还要夸张，我还要带下属的工作日志回来批，天呐~~~~~~让双休日快点来临吧！！！
朋友------自从大肚子开始，朋友们就陆陆续续的断了联系，我也不知道是怎么回事，也许我空在家里的那段时间，大家都忙着工作，而我工作了以后，连自己也少了去维系朋友的时间和精力，不过还是很挂念朋友们的，希望还有人性的好友们，拒绝你们的潜水，请主动与我联系约会聚会把乡饿时间！！我非常想念大家！！！！！！！
健身------1个月不到的时间里，我减了10斤多，还算效果不错（其实我就前面2个礼拜去的比较多，上班这2个多星期就去过1次，汗~~~~~~），如果我可以多挪出点时间，多坚持去练几次，相信恢复到以前不是梦想！！这个月的目标，到7月10号，再瘦15斤！！！加油~加油~加油！！！！！！！
再过6天就是我的生日了~提前祝自己生日快乐~不知道老公有没有礼物 ：（ 估计困难，唉~~~~
再过15天就是我家小公主的生日了~我已经给她买了好多漂亮的衣服裙子~到时候我要亲自为她点上1岁的生日蜡烛~祝福我的小公主永远健康、快乐、幸福、甜蜜的长大！ 6月8日 外公~一路走好! 老公96岁的老外公在今天下午14点20分的时候驾鹤西去了.虽然我与老人仅4面之缘,但对老人的很多事都记忆忧心.
在我刚嫁给老公的时候,我与公婆一起回岛上拜见外公,和老人打个招呼(因为他年事已高无法参加我们的婚礼),我是他外孙的新媳妇.老人第一次见到我,虽已94的高龄,思路却还很清晰,欣慰的眼光让我对这个老人一下子多了一份亲切感.他甚至还不忘给我这个外孙媳妇一个小红包,这样的思路不得不让我佩服,老人在年轻时一定是个特别睿智的人~^@^~
就在昨天下午的这个时候,我还特地回了岛上去看望躺在病榻上的老人,眼里的他已呼吸的很困难,却还不忘常睁开眼看看周围的儿孙们,仿佛我们的陪伴才是使他支撑下去的唯一动力,说实话,一瞬间,我的鼻子一下子有点酸.2个星期前我还带着已经11个月的女儿回去看过这个老太公,怎么就这么2个礼拜,老爷子就倒了~
我从小与外公外婆同住,特别与外婆的感情更是无法言语的深刻,老外公这次的仙逝给了我很大的震撼,我开始畏惧年龄的老去,我开始担心身边的亲人.我该在亲人都健在时尽我所能的给他们更多一些的爱~
老外公,我永远忘不了你在弥留之际看我们的那一眼,那蕴涵着多么复杂的情感,相信您在众人的陪伴中仙去,一定是走的很安详,希望您在极乐世界里能依然幸福的生活着,希望您永远都能用您的慈爱保佑着我们,老外公,一路走好! 12月3日 好友--且行且珍惜有俄“ 傍友” ，高中同学，做兄弟已经快10年了，最近要留洋了，说是去“阿美丽加”。恩~~~列强大国，毒品、枪支、暴力、色情、种族歧视横行的国家，最近好像还时新校园枪杀。唉，为了“前程”，这个27岁的老男人毅然选择前往镀金。身为异性的死党，总有点儿女情愁的离别感伤。
前几天所谓同学聚会我瘸着带伤的脚前往，只为了珍惜每一个相聚在一起的日子，听着这群昔日的好友在那里斯声裂肺的吼着五月天和信的歌，一下子听到了属于太多我们这个年纪的憧憬，愤恨，不甘与寂寞。。。。。。。。。。这次聚会唯一感叹，无一长大的同学们，都还在为自己的未来该如何定位而冲刺着。
以此文祝福王少寅同学，且行且珍惜，待他日不管是否荣归故里，我们永远都是可以延续无数个十年的知己好友！莫道前路无知己，天下谁人不识君！珍重~~~~~~~~~~~（记得还欠我的TT ，咔咔~~~~~~~~~~）
迎著风向前行 我们已经一起走到这里 偶而想起过去 点点滴滴如春风化做雨 润湿眼底 憎相会爱别离 人生怎可能尽如人意 缘字终难猜透 才进心里却已然离去 没有谁能忘记这真挚情谊 你会祝福我我也会祝福你 且把泪水轻轻拭去期待再相遇 就算相见无期在某个夜里 你会想起我我也会想起你 默契永存你我心底情缘系千里 且行且珍借 偶而想起过去 点点滴滴如春风化做雨 润湿眼底 憎相会爱别离 人生怎可能尽如人意 缘字终难猜透 才进心里却已然离去 没有谁能忘记这真挚情谊 你会祝福我我也会祝福你 且把泪水轻轻拭去期待再相遇 就算相见无期在某个夜里 你会想起我我也会想起你 默契永存你我心底情缘系千里 且行且珍借 没有谁能忘记这真挚情谊 你会祝福我我也会祝福你 且把泪水轻轻拭去期待再相遇 就算相见无期在某个夜里 你会想起我我也会想起你 默契永存你我心底情缘系千里 窗外景物飞逝 机缘轻触匆匆来匆匆去 且行且珍惜 9月19日 凌晨三点半
8月1日 发泄 第一次，我要发泄一些我原本以为不会存于我生活里的东西，可事实我确实需要发泄 ，人不能永远记录那些完美的东西，把不快乐的东西隐藏了，还以为不让人看见的就是保持了完美的, 都是自欺欺人。
今天，爆发了一些东西。
母亲因为该死的股票又和我吵架了。她在我家帮忙照顾女儿，我理应很知足，很感激。但是她炒股，所以来之前父亲要求我们有空的前提下，帮她教她买卖股票。结果，她没有任何技术面的操作模式让我和老公相当头痛，并且固执的不愿意听我们说的，她每天忙碌的打电话，这个朋友、那个朋友，消息面颇多且杂乱；她也爱听电视上的每个所谓分析师的胡言乱语，她奉之为真理；她每天以5分钟1次的频率朝九晚五的翻着她的股票机，这是她有时候比小外孙女还重要的任务。我很担心她这样毫无自己的分析和判断能力的操作模式，担心他们仅有的养老金就在股海中逐渐也成了泡沫。于是我劝说，她充耳不闻，我劝阻，她回老爸那告状。于是两个被股市严重迷惑的老人让我生气，最后我放弃，决定努力赚钱以弥补如果他们的养老金变成了废纸后的不时之需。今天的大盘下探成了我们吵架的源泉，她责备我涨也不帮她买股票跌也不帮她买股票。我不是股神，尽管我已经用了17天的时间用4万元为她赚了5千多块，但她并不满足，我无法在股市半小时跌170点的时候判断哪个股票可以买入稳赚。于是成就了一场战争。
婆婆也给了我一次急风骤雨般的教育。怪自己不好! 婆婆是本地人，语言上有些不同，但是进门后慢慢的学习基本也能听懂个7、80%，生完孩子回家以后，婆婆的话一下子变的听不懂了，1句话只能听懂几个字，今天都坐在厅里，我无意识的随意就问了她，于是，暴风雨爆发了，老太太平静了一会后，在我几乎已经忘了自己问过这个问题的时候，她开始教育我了，说了很多，也发泄了很多，在我搞明白以后终于发现老太太扭曲了我的本意，我不是说她说话不好听，而是闲时随意的一问而已，并没有任何攻击或者责怪的涵义在其中。结果她完全扭曲了我的意思，疑惑----------------难道我真的那么恶魔？为什么那么容易被人扭曲呢？结果老太太牵出了这段时候所有积压着的新旧冲突，开始如炮般的苦口婆心的轰炸着我，我试图为自己解释，因为我并不是她想象中的那样，结果我的解释在她的妙语连珠里根本起不了作用，老太口头上说不多想，神态和流露出的却是根深蒂固的她的想象中对我的定义。我觉得自己的解释很苍白，我也解释的很疲惫，我从没有1天曾想过我是个好人，我对他们不错，这些东西还要我去解释给那些身边的人听~真失败，于是，我只能撑着头，掩饰着不断落下的 委屈的泪,默默的听着婆婆诉说她对我们的好和我的缺失。因为我不能来硬的，不能叫嚷出我的委屈；因为我不能说服她我从来就是感激她一路的照顾，因为我无法告诉固执倔强的她我虽不是亲儿子，却也有一颗懂理感恩的心。
老公是个大孝子，对于长辈他远比我耐心的多。所以他总是质疑我表述的方式，他的第一意识总觉得我的臭脾气导致我一定不是心平气和的对待那些我不同意的事。所以他常批评我对母亲的态度，他说我是被父母宠坏的小孩，虽然我不得不承认自己的坏脾气确实是个很大的缺点，但是我从不是没有克制的随意爆发自己的脾气，一直以来我也在学习着调整自己的脾气，并且自觉以经是进步了不少。所以当婆婆有什么抱怨对他说，老公便马上不分事由的找我谈，希望我改正以使婆婆能觉得满意，因为她们是大人是老人。我可以多忍让，因为她们年事已高，但是并不代表我没有做错的也必须去承认，我从来就反对盲目的孝行，父母也该明理而不是任意而为，不是吗？先入为主的概念总是可怕的，所以我要解释却很疲惫，所以现在面对这样扭曲得的指责，我选择沉默，我不去解释是因为这样的扭曲让我觉得更伤心。
扭曲是因为不理解，不信任，我不愿再解释！！我怨恨那些身边我重视的却在扭曲我的人！！！！我需要发泄，我愤慨他们只用眼却不用心的行为！！！！！特别是老公，他让我更愤怒！因为我们因相知而相爱，自由婚姻的我们，而现在他对我的扭曲让我觉得当初也许了解的太仓促，太短暂，我也许根本就不是那个他满意的女人，他也许并不是那个懂我的人。而今组成了家庭，女儿的到来可能让很多东西都释放了出来，所以。。。。。。。。。。。。。。。。我难过，想起一些总是有星星点点莫名的难过，需要发泄，却发觉，无处可去，无人发泄。
7月30日 点名游戏~一次性游戏被点中了
被三王同志点名了
游戏规则：
1.被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2.这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。
1.爱上你爱的人那一刻是什么样子的呢? (暗恋也算，暗恋也算哦:))
装的很不在意的样子。
2.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
可以。 如果老公不同意我就不会和他有联系。
3.你觉得自己会遇到一个爱你并你爱的人吗？
我爱的我可以做到，可是要对方同样那么的爱我没把握。
4.你怎么知道自己喜欢一个人?
当自己因为他而开始在意和他有关的每件事和每次见面时
5.你现阶段最大的愿望是什么？
把女儿健康快乐的抚养长大。
6.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
永恒的友谊。
7.最近最郁闷的事?
钱不够用，哈哈。
8.你最想去哪个地方？为什么？
自己娘家，结婚后反倒变得想家了，呵呵。
9.最受不了自己的哪个缺点?
有时有点嚣张。
10.你的首要择偶条件是什么？
愿意并可以顺畅的相互沟通。
11.最近最快乐的事情是什么?
女儿出生，一切顺利。
12.描述下大学里最难忘的一段日子
不思上进，整天和死党们混日。
13.你最喜欢的一项运动是什么？
瑜伽，最平静却可以减肥的运动。
14.你到目前为止有过哪些绰号，最喜欢哪个？
张董，最喜欢这个，有做老总的感觉，嘿嘿。
15.用一个词形容我在你心中的形象吧,哈哈
纯。
16.说一个你觉得我最大的缺点（给你们机会有冤报冤，有仇报仇啦~~）
想的太多（现在的你）。
17.未来的1个月里有什么人生计划？
继续减肥。
18.爆料了，爆料了，说说最近2年最糗的事情，哈哈…
曾经的哥们成了老公，曾经无话不说的往事成了婚后算账的依据。
19.在这个物质至上的时代,你还相信真爱吗?
有，我就是。
20．想要几个孩子呢（最近身边好几个人怀孕，呵呵）
有女儿就够了。
点名:
水姐姐 、夜未央、紫衣、如雪、少寅、赵煜、赵丽霞（我知道你很委屈，不过谁叫你是俺们共同的好友呢~呵呵)、
老公（原谅我，实在凑不满8个。）
我出的20个问题：
1.爱上你爱的人那一刻是什么样子的呢? (暗恋也算，暗恋也算哦:))
2.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
3.你觉得自己会遇到一个爱你并你爱的人吗？
4.你怎么知道自己喜欢一个人?
5.你现阶段最大的愿望是什么？
6.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
7.最近最郁闷的事?
8.你最想去哪个地方？为什么？
9.最受不了自己的哪个缺点?
10.你的首要择偶条件是什么？
11.最近最快乐的事情是什么?
12.描述下大学里最难忘的一段日子
13.你最喜欢的一项运动是什么？
14.你到目前为止有过哪些绰号，最喜欢哪个？
15.用一个词形容我在你心中的形象吧,哈哈
16.说一个你觉得我最大的缺点（给你们机会有冤报冤，有仇报仇啦~~）
17.未来的1个月里有什么人生计划？
18.爆料了，爆料了，说说最近2年最糗的事情，哈哈…
19.在这个物质至上的时代,你还相信真爱吗?
20、在你的人生中最重要的3个人是谁。
7月11日 吾家有女初长成！ 一转眼的时间，女儿已经呱呱落地整半个月了。真觉得时间是在飞逝的，怎么从结婚到怀孕，从摇着我那“庞大”的肚子行走就一下子到了现在娟秀可爱，却令我和老公都累的够呛的小东西。
生命如此神奇，从2个肉眼看不到的细胞的结合，到她慢慢的发育成熟，到她的瓜熟蒂落，我仿佛还没从那特殊的十个月中醒来，老公也颇不习惯的抚着我的肚子感叹，怎么大肚子就一下子瘪了，还真怀念我那段摇摇摆摆无尾熊般的日子。
而如今，望着女儿，我在想，这样一个奇妙的小生命，如果现在想把她放回肚子里，估计 是怎么都放不下了吧！呵呵，好傻的想法，是的，属于我成为母亲的历练的十个月已经过去了，所有的经历都化成了记忆，于是觉得一个女人的生命因她们父女俩的轮流出现变的完整起来，一个女孩变成一个妻子，进而成为一个母亲，这就是我这1年以来的故事，很多朋友都说我们是超级有效率的，1年里装修了房子，结了婚，现在还生了孩子。、
家中的喜字还红艳艳的伏贴在1年前它们存在的地方，我们从甜蜜的两人世界升级到了为人父母。这是一个言情剧的尾声，却也是一部家庭伦理剧的开始，不知道这个小生命会给我们带来什么新奇的生活，也许会多许多繁乱负累的事，应该也是另一种新的体验和收获吧，从此我们的喜悲中添加了这个叫施佳希的小朋友的元素，而现在我和老公都开始企盼，她第一声开口叫爸爸妈妈的日子。
施家有女初长成，樱桃小嘴翘鼻梁，四肢修长九头身，美好希望寄于身。
以此文献给这段时间以来辛苦的老公，操劳的父母，还有我美丽的女儿---施佳希。 4月23日 老张的演唱会之观后感 上个礼拜五.老公去看了老张的演唱会.
俺曾经在电视上看过那种在电话里让爱的人听海或者听歌的剧情,没想到俺家的猪头还挺浪漫,也为俺直播了一次老张的演唱会.
当俺一个人在家郁郁寡欢的时候,一阵电话铃声打破了家里的寂静,接通以后啥人的讲话声也没有,刚以为有人打错了准备挂的时候,突然听到了一句很熟悉的:明天我要嫁给你了~明天我要嫁给你了~,顿时感动的一塌糊涂,俺们家猪头选了老张唱这首歌的时候为我开始了属于我们俩的直播.从头到尾俺没有听见猪头的一点声音,估计现场的他是知道那么HIGH的人声中是听不见电话里的俺的声音的,所以他什么都没说,只是默默的，高举着手机,为我接通了现场的热情和向往已久的老张的现场版.那个瞬间真觉得嫁给这个男人是无憾的......
也许很多男人会这么做,但也许更多的男人不一定会这么做,所以我庆幸,俺的猪头是把俺放在心里的.即使没有去看老张的演唱会又怎样,我觉得我收获了更多的东西,这个周五的夜晚,感动且浪漫着,也许当我和猪头都老了的时候,我还会得意的嘲讽他当初是多么的吃我啊~~~~~~哈哈!
仅以此篇感谢我们家的猪头,你让我觉得,幸福的女人每天都象在过情人节~!谢谢~~*^@^*~~ 4月20日 俺的随笔 今天晚上老公去看老张的演唱会了,由于对宝宝安全的考虑,我只好忍痛割爱一个人乖乖待在家里.
今天是我们家宝宝第216天,想想时间也过的真快,不知不觉中他已经在我的肚子里孕育了7个多月,想想再有2个多月就能和我的小天天见面就有一些不能言语的激动.现在的肚子比起前几个月来要颇具看头多了,很有腔调的感觉,和前几个月只见自己的肉铺满全身,不见肚子张大有很大的反差.是俺这25年认识的最丑的自己,有段时候真的觉得自己这样的胖和猪基本已经没什么区别了,带真满难接受的呢!! 但是现在俺不在乎了,想到马上会有一个和自己长的很相似的小家伙加入到我和猪头的甜蜜生活中来,幸福和自豪压过了偶尔还会跑出来作祟的自卑感.俺坚信,俺家猪头也对俺有信心,俺会在不久的将来恢复到曾经风光的自我,当然到那时俺应该更多了一份母性的温柔和成熟.哇噻,那会是多么完美的一个女人啊~~~~~~哈哈哈哈 :P
很多朋友催着说要看俺的大肚子"裸照",俺还真有点不好意思, 5月初吧~带着俺家猪头一起去拍一套照片,也好给自己这段最艰难最神圣的岁月留下个纪念. 我还和我们家猪头开玩笑说,等咱儿子长大要自由翱翔的时候,咱就把这本纪念写真和所有生天天宝贝的开销单据一起问咱儿子报销,笑的我们家猪头直呼受不了我的"江北"~哈哈,俺就是喜欢欺负俺儿子,怎么地吧~^@^~
俺还要顺便抱怨并鄙视一些自称是俺铁哥们姐们的人,这帮家伙居然都嫌边我这个大肚婆,什么叫和大肚婆出去怪怪的,什么心理有障碍,什么不能破坏俺在他们心目中完美的形象,在俺看来都是甩开俺这个大肚婆的说辞.真没人性的说,强烈鄙视一下,等俺重出江湖,俺一定找你们这些人算帐!!!!
最后还要唉叹,错过老张的演唱会,真..................的不爽.希望俺家猪头能代俺把俺的遗憾在演唱会上大吼出来,而俺只能带着儿子乖乖的早早的进入梦乡.也许能梦到老张也不错~^-^~(有点花痴) 12月21日 宝宝日记--篇一 写这篇宝宝日记，我选了一个我觉得很喜庆的颜色，因为宝宝的到来，带给了我们人生完全不同的太多喜悦和感触，所以要用这幸福且温暖的颜色记录下一切，是留给自己也是留给宝宝的一份珍贵的记录。
昨天在妈妈和老公的陪同下，去医院做了第1次检查。初为人母这3个月是不安的。我们对该怎么照顾自己和宝宝都是未知的，尤其是孕初期的一些情绪让常我有一种莫明的担忧，我想这3个多月来我真的了解了从前不那么深刻的一个事实，母亲真的是伟大的。在我们还只是一个胚胎的时候，母亲承受的和经历的可能真的要自己做一次母亲才能真正的体会。想到这些，我很想对妈妈说一句，您真的辛苦了。因为做了母亲，所以我终于明白了即使一个再平凡的母亲也曾为儿女所付出的有多么不易。
我们家的宝宝到今天已经97天大了。就是昨天，我第一次听到了属于宝宝的声音，他/她的心跳声，虽然他/她只是那么小，却拥有着有力且健康的心跳声，每一声“卟卟”都打在我的心坎上，我的宝宝是多么健康的在我的身体里长大着，面对医生，我竟然在听到他/她的第一次心跳时傻傻的笑了很久，是的，我自己知道，那时一种痴笑，因为我已经深深的爱着这个宝宝了！！不过我们家的宝宝也不是一直那么乖的，我深信他/她将来一定是个小魔王，呵呵。因为他/她还只是那么小的一点点，就把我们折腾的人仰马翻的。当第一次的检查一切都顺利的拿到了化验结果时，尿检蛋白的2个“+”，让我们都一下子都蒙了。医生说2个“+” 的意义可能是肾有问题。那个时候的我真的什么都不知道了，由心底起来的担心和难过像神经病一样的控制不住，心里只是在想如果因为我而失去这个已经和我血脉相连了96天的宝贝，我真的是接受不了的，该死的难过。老公更辛苦，心里的担心一点也不比我少，却没法在我面前表现一丝一毫，因为那时的我，呆滞的眼神，面无表情的把一切的低落都写在了脸上，任由老公怎样的安慰和逗弄，都丝毫提不起一点精神，重新检查的结果更是我不敢再去看的，又是可怜的老公去拿的报告，当一个“-”的结果出来的时候，老公有了笑容，我也活了过来，医生说可能在取尿液的时候受了感染，短短半个多小时，这个小魔王这样威吓你可怜的老爸老妈，等你出来一定打你屁股！！这讨厌的小鬼这样折腾你的老妈和老爸，希望将来你看到妈妈现在的日记时，能忏悔一下自己当时是多么的调皮和父母是多么的担心！！
这就是第一次检查的奇遇记，担忧过后的我们后来很潇洒的去大吃了一顿以庆祝宝宝一切都很健健康康。下午老公辛苦的赶回公司上班，而我则潇洒的和老妈一起逛淮海路去了。还给猪宝宝的爸爸买了圣诞礼物，留在星期天给他个惊喜。他这段时间很辛苦，每天要工作还要照顾我们娘俩，象棵大树一样的支撑起了我和这个家的幸福。老公，你是个满分老公，更是个满分爸爸！
小宝宝，妈妈和爸爸最大的愿望就是你能健健康康快快乐乐的长大，无论你多么的调皮，你永远都是爸爸妈妈的宝贝，我们的家庭因为你的到来而完整，也许我们还不能给你很富裕的环境，但是我们一定会给你最多的爱，你一定会很幸福的长大，因为爸爸妈妈都期待着你的成长，我们一家3口一定会手牵着手，越来越幸福的。
11月23日 我的猪样生活 我的猪样生活.
一个月前,辞了做了3年多的工作,本想蓄势待发储存能量重新起航的,米有想到,老天爷可能开始眷顾我这副年轻的身体里的曾经深觉疲惫的灵魂,让我在这个异样幸运的本命年中经历人生另一个重要的步骤.于是,正大光明的在家开始我的猪样生活.
天天老公出门时我还在床上做着我的大头梦,开始知道了每天哪个时段哪个电视剧在哪个台播,开始远离了厨房和拖把的劳顿,总之,睡、吃、玩，成了生活中每天能做的事。当女友们感叹每天上班的无聊之余，我却觉得在家的生活才是真正无聊中的无聊，其实有时候幸福的定义，往往随着人的环境和际遇的变化而变化着。幸福，其实没有定义。不过，我的无聊是幸福的，这点太无须质疑了！哈哈~感谢老天，感谢老公，还要感谢另外的一个还不知名的宝贝。因为有了你们的眷顾，所以我无聊的幸福着 *^@^* 很幸福! 9月21日 Tina的成长历程--婚姻的含义
When I met you ,I reached my destination at last ! a Girl To Women From 27th Augest 2006. I call You -----Husband I know It Will Be Our Forever Happiness Life. 女主角是我,而他,就是那个 我们从相识到结婚,短短一年多的时间~*^@^*~朋友们说,这叫 的确,第一次约会的镜头还清晰的像昨天刚看的《上海壹周》 上海滩那独特妖娆的霓虹灯，江面不时吹来的撩动心弦的微风 当两只红酒杯碰触发出清脆的声响的刹那 ....我知道...从那个刹那開始.. 心已经沦陷......
无论我们贫穷还是富裕 无论生活还将带给我们多少眼泪与欢笑
7月14日 TINA的结婚小记~伤悲篇 很久没写东西了，为了操办结婚而写的几篇日记都在本本里,家里的宽带也罢工了,想写也没啥合适的机会.到现在还没搞明白,怎么就要结婚了,呵呵,在这样的懵懂中,很难想象43天以后,又将有2个围城外的人毅然的决定投身城内,完成人生的一次巨大的转折,一切都来的那么不可思议.
和老公认识了348天23小时左右,恋爱到现在149天20个小时47分钟(再次感谢伟大的工程师们给手机上发明安装上了倒计时系统!非常好用~呵呵).人们通常称之为"闪婚",不过我们算是闪婚群中的"慢闪",从认识到结婚也算是满了1年的,只是这家伙敢开始追我的有些晚了.
说实话,在本命年这个圆弧里,时刻觉得老天确是在作弄我的.和老公进门一直到决定结婚最后到操办一切,都充满了戏剧化.时而悲时而喜.感觉我和老公象天在操纵的2个木偶,我们的命运拿捏在它的手上.
老公出生在一个很吓人的家庭,父亲是小学的校长,一个比老师还吓人的角色(在我印象中已经记不得儿时那几个校长的样子了),记忆中的校长,威严的让人不敢靠近,呵呵,从没想过自己会有一个这样的公公.婆婆还不错,一个很传统的很老实的妇女,在她身上嗅到了偶家老妈子的味道,也算是嫁的那么远还能感觉到一些熟悉的关于母亲的味道.哦,对了,老公还有一个弟弟,亲的,传统意义中会和我们抢家产的人,哈哈哈哈,也许我比较大大咧咧,从没想过要从公婆那里挖到让自各儿家发财至富的来源,我觉得那样是没有骨气的!!爹娘能给多少是天注定的,我认为日子在我们手上!将来的富贵得靠咱自己!!所以,小弟的问题上,只要不是太拖累我们俩,我还是很放心且乐得顶起这个"长嫂如母"的头衔的.
要结婚,第一件大事就是"窝",咱们的"陋室"从开始设计至今,没有停止过争吵,可谓悲剧的最高潮部分了,也是在这个过程中,让我和老公都觉得是伤痕累累的,几次面临要彻底结束这样的矛盾一拍两散的时候,唯一能牵住彼此的就是谁也剪不断的情和爱了,我想,在当今的这个上海,也许遇到这样的波折的人,不会太多了.
究竟是什么问题??呵呵,很荒谬,竟是我的公公.从这个房子开始设计到今天,他都拿捏着一切的大事,而且最荒谬的是在他脑子里,我只是个外人,呵呵,写到这里我自己都觉得好笑,他好象没搞明白,俺已经是这个家的女主人了,这也已经是俺的家了,面对"孝道"和自己对这个家的美丽的向往,起了强烈到从没想到过的冲突,老公为难了,我哭了,面对这样的情况,我们除了无奈只有无奈,每次看见公公否定我买回来的一切,在那里给我看嘴脸的时候,我真他妈的委屈啊!!!!而我老公则只能在我耳边念咒语---"忍",我忍,一次,两次....我很疑惑,这样的一个身份的长者,饱读圣贤书,为何那么不大气,为何死捏着他那封建的思想加之在我们身上,曾经在我和老公只是朋友时,我就常和他说,我不想找个有钱的男人,我要找个爱的,差距也不大的人,这样才能爱他的家庭如同爱自己的家人一样,没有距离感.如今,我被人这样的排除在心门之外,说实话,我很想把对他的那份敬畏变成一种爱戴,可是,没法子,他很排斥我,因为我知道,在他心里,觉得他儿子的所有主见都消失了,主权好象被我这个娘们给拿捏住了,他老人家不爽了!!而他却不知道,一个家庭,如果男人要承担家庭和工作上的所有方面的话,那是要垮了的!!什么是男人和女人对家庭的概念,圣贤书在他的脑子里不见了,只留下封建的大男子观念.所以现在的结果,就是老公成了三明治当中的烂菜叶,工作和新家,两头折磨的他不成人形,而我呢,身心疲惫到了悬崖边缘,和老公的谈判成了家庭便饭,爱啊!!我眼见着我们的爱日益奚落,这个疼啊~~~
装修还有地板最后1关,也就几天的事了,我买回家的吊灯被老头子批评的一无是处,老公又叫我忍了这最后几天,呵呵,我他妈的有武功就好了,每次他再这么叫嚣就发功把他弹回自己家去,在那,他才是一家之主,我们该有我们的自由不是吗?何况老头说他没钱给咱装修,装修都是从自己老爸老妈那先拿的,呵呵,现在还被挡在外面不得干预政事,想想真他妈的狗屁!!!
其实我要的不过分啊,我会爱他们也会比爱自己父母更爱他们,因为我要他们也能象爱自己的孩子一样的爱我,但是我也要自由啊,我不要为自己家里选块砖都被别人批评的体无完肤,唉~在现在的上海,象我们这样没有自由的小夫妻应该不多了,无奈老公又是个大孝子,所以,有写窝囊,唉~~~~~~~快结束吧!!装修是个噩梦!!!
写到这,我觉得自己有点恶媳妇的嫌疑,呵呵,除了苦笑被无他法,我心疼公公的奔波比老公还多,每次都是我提醒老公要叫公公注意身体当心点,太热就别跑了,大清早回装修的新家时我都会叫老公打电话问公公有没有吃早饭,要不要咱带点过去等等,自问是个很爱父母,很孝顺的孩子,可是当听到长辈这样的否定的时候,一片期许,一片爱,也会碎的粉粉的.
还有43天,我不知道我和老公撑不撑的下去,但是真的好希望这样的喜事能办的开开心心,顺顺利利的啊~~~天,可以放过我们了吗???
老公,我爱你! 3月27日 感谢!! 我必须感谢一些人,因为他们在我困难和无助的时候给了我很多实质或精神上的支持与帮助!无论如何,在这个世界上,小小的感动都已是很难得了,对于付出这样关心的人和收获这份关怀的人而言,都是异常珍贵的!!!
所以,在这里,我想感谢很多朋友,尤其要谢谢小阿爸的顶力帮忙~谢谢"水平"和小鬼还有远在南京的大哥的鼓励~还要谢谢很多虽不熟知但却默默关心和为我外婆祝福的朋友!!!!
有了大家那么珍贵的鼓励和帮助,我一定会更努力更坚强的把一切我能为外婆做的事做到最好的!!!谢谢朋友们~~~~真的很感动~~~~谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~~^@^ 3月23日 我爱你,我亲爱的外婆!!! 自我有意识开始,外婆就是一个很善良并很操劳的老好人.每天很辛劳的操持着家里的一切,却常讨不到一句好,想来我也曾很多次任性的挑剔这个菜咸了那个菜淡了,她总是默默的承受着.对于她而言,可能这辈子真的是苦的.外公在正壮年时却高血压风瘫,她只能独自艰难的养育着3个女儿并照顾着瘫痪在床的丈夫,从也是壮年走到了白发鬓鬓.更无奈的是我们的不争气让年迈的她仍要为这个家为她眼里永远的子女为她从一而终的老伴依然这么默默的咬牙坚持着.终于,病痛让她不能再这么挺着腰板撑下去,我的外婆病倒了!!
我心疼极了,在陪她去医院的车上,我第一次这么感激让座给老人的陌生人,也是第一次,我那么认真的望着她,那么清晰的感觉到岁月在她身上留下的无情的印记.当抚摩着她满头的灰发,我心疼了,第1次,我觉得她真的老了!
这几天,在脑海里浮现了很多儿时的画面,记得在我还是个小不点的时候,常和外婆在床上打架,呵呵,是的,打架. 因为她也属狗我也属狗,她很爱欺负儿时的我,动不动的就爱咬我的小手小脚,于是"狗咬狗"的故事就在那张大床上反复上演着.也许那是属于她的一种特殊却又直接的喜爱,可惜那时的我不懂,只觉得这样的打架也很快乐,虽然我基本是最后认输的那个,呵呵.这段记忆应有些时日没有想起过了.在这个时候浮现于眼际,不由多了份酸楚.而今走在她身边.她早已没了记忆中的庞大与凶猛,很瘦小的一个身影,比我小很多,挽着她的肩膀,我觉得我很想象只母鸡一样的把她保护在我的翅膀下,可惜我现在能做的实在太微小,比起她这几十年为我们做的........也许我最该为她为这个家分担的时候,是溺宠和懒惰让我失去了回报她的最好机会.而今,她却只能用她的病痛提醒我们,她老了~而走到今天,我们还能为她做什么?她用她最残忍的方式告诉我,她对我很重要!她让我很心疼!老天用我最不能接受的手段提醒我一直以来的疏忽.我不知道自己现在还能做什么,做什么都只能是一种弥补,我恨这种弥补,也恨自己这样的软弱!!!
我知道还有很多事是她一直挂念的,比如我将来的幸福,她未来的外孙女婿,弟弟能金榜提名,女儿们都能健康快乐的生活着,儿孙们各个都能"光宗耀族".如果老天可以给我这个机会,我真的愿意用自己的10年生命换成外婆的5年,我要用这个5年去完成很多她想看到的事情,我要让她放心的感受我所拥有的幸福,我要给她从未真正拥有过的颐养百年.
今年也是她的本命年,她已经承受了太多生命中不该属于她的担心和操劳,老天不该再残忍的考验她对病魔的挣扎,更不能夺走...............我不够坚强的,我不能失去她的,我会哭死的!!!!求求天地,请给我外婆一次享受幸福的机会!请让她安全度过这个难关吧!!!!!!!!!!! 3月14日 2006年01月至12月预计将要发行的电影明晰（仅供参考！)
2月21日 失眠记 昨天终得睡了个好觉,从8点到清晨6点半醒来的那瞬间,第一次觉得睡觉也能让人觉得是种幸福!
现代人,失眠可能和感冒咳嗽一样,一年中总要发作那么几次,好在往往都是来的快,去的也快.可比起类似流感那样的小病,失眠对人类意识的摧残要来的可怕的多的多了.
你可能因为失眠而不得不去面对漆黑的夜,寂静的房间,满颅的思绪及莫名的踌躇;你可能因为失眠而生物钟紊乱,内分泌失调,情绪急噪而不安;你可能因为失眠而害怕夜晚的降临,害怕一个人清晰的面对黑夜中不断反复的各种情绪和不断在脑海中浮现的你不愿去面对的生活中的种种......总之,失眠的夜是可怕的,象是在没有打麻药的状态下进行的开颅手术,逼着自己不得不痛苦的在那样的漆黑里挣扎着,将越来越多能想的,不能想的,愿想的,不愿想的,都搬出来抗拒漫漫长夜带给你的折磨.
回忆这半年多以来,被失眠这个恶魔光顾了好几次循环,呵呵,似乎它很享受在黑夜里折磨我的大脑的感觉.好在我的身体抗不住它夜夜的摧残,在极度疲劳之下,总算可以象猪一样的美美睡上一觉,总觉得失眠是无预约的到访的,所以每一次安睡,现在都是那么的珍贵.人说女人靠睡,男人靠吃,才能青春常驻.呵呵,突然想写写自己失眠的状况,以来为自己突然加速的衰老留下个伏笔或是个证据什么的.不管怎么说,能不失眠的夜感觉真好!!! 2月16日 给爸爸的一封信 我有一个爸爸，我身体里没有和他相同的基因，但是我确实叫他“爸爸”，他叫我“乖囡”。
我们相差13岁，呵呵，很尴尬的一个数字，也许早从这个差距存在起，就注定了他永远都只是我爸爸。每个孩子都有逆反心理，也许是这样的心态，我们之间的发生的事永远都象是年轻与成熟的抗争，到最后也没能分出个对错。其实，爸爸和我之间，本就没有对错可言，谁叫他是我爸爸，我是他的囡呢！今天对于爸爸和我来说，是个认定身份的日子，从今天起，我可以光明正大的叫他“爸”，他便从此多了个相差13岁的女儿。刚接了一个日本鬼子的电话，不知道是不是日本人特有的细腻和敏感，他竟然会知道我的声音不正常，问我是否OK，呵呵，鬼子有时候也有可爱的一面，虽然他常Delay我的合同。
爸爸，你的肚子有点夸张，以后的小妈该严加的管教你！你该减肥了！呵呵。爸爸，可能陪我去“九菜沟”的人不会是你了，以后我们比比，是你带小妈去那拍的照片漂亮，还是我和我老公的。爸爸，我自己去拍写真集了，不给你机会实现你的新年礼物。爸爸，我会自己去学车的，等我学会了，问你借你的车来撞一撞。爸爸，你还欠我不少棒棒糖，算了，以后结婚多发些喜糖还清就是了。爸爸，如果我以后的男朋友欺负我，你要帮我出头！爸爸，我。。。。。。。。。。。。。。我会努力长大，努力让自己幸福的。
爸爸，珍重！！！ 2月9日 2/8-2/9通宵后,混沌的大脑记下属于我的疲惫! 昨夜又是一个"奋斗夜",一群好友相约下班后去打麻将消遣闲暇,最后竟不知不觉地奋战了整夜.自从不久前学会了麻将后,加上昨晚的那场败仗,4战2胜2负,虽仅只打过4次,却深悟麻将这个东西确实是个害人的东西,让人极快的沉迷,同时丧失理性.早上走出棋牌室的时候,输赢已经不是我们讨论的重心,每个人俨然都挂了2个深深的黑眼圈,象是去酒吧时敲在手上的印记一般的概念性的宣誓着,这个家伙,昨夜是无眠的.腰酸背痛加上突然变得异常沉重的双腿,深刻领悟到"行尸走肉"这个词是多么确切的勾画出了我们这群透支青春透支生命的疯子的结果.曾经我是那么的厌恶那些在家无所事事整日麻将棋牌的我辈壮丁,如今俨然自己也成了其中的一份子!
堕落,发生在无形间.
赢我钱的朋友请客早茶,彼此侃侃而谈了很多,感叹着现代人的生活,大多数光阴都在悼念过去，剩余的时间又大多在享受现在，哪还有多少时间去想未来。呵，虽然有些夸张，但却是道出了我心底掩藏的很好的消极、忧郁的性格。逍遥的时光如水般，一滴滴穿身而过，我没有丝毫的高兴，因为我知道：它虽然没有留下我可以看的见的足迹，但它已然将刻痕密布于我的全身，乃至每一个细胞。逝去的时光，永远不会复返，一如逝去的情感……
记得在 MOP 里看过这样一段话："当我伴着咳嗽抽完第一支烟之后，我开始明白那些曾经在我眼中狗屁都不如的一盒干草的价值。女人在郁闷的时候选择了将痛苦溶入自己的泪水，而男人却把它们统统化为吐出的几口青烟。物质是守恒的，当你吐出那些烟的同时，你心中空出来的位置就会被随之而入的尼古丁所占领。尼古丁可以害死你，但是它对于你来说只是一种没有生命的物质，它不会让你拥有任何的回忆，也不会让你对它产生任何的感情。有的，仅仅是那种上瘾之后的依赖。"写的是多么的确切,唯一和现实也许有出入的只是烟不再光是男人用来依赖的工具,看看我们昨晚的战场留下的烟蒂上的唇印便是最好的说明.这世界提倡男女平等,不光是好的东西平等了,连种种劣习也不再把男女区分的那么明了,男人可以做脸,女人可以叫应招,这个城市光鲜的背面,在繁华这块聚光板的映照下,被灼蚀的面目全非,徒留一曾虚壳.名曰:大都会. MOP 里有大量关于爱和寂寞的讨论。是因为寂寞而爱，还是因为爱才寂寞。如果是因为寂寞而爱，不如不爱。没有来由的感情，纯属为摆脱一种痛苦而陷入另外一种痛苦是很不明智的。爱了，就会发现感情，完全无法操纵，一样寂寞。 没有爱的人寂寞，因为一直孤家寡人，有快乐无法与人分享，有心事也无法向谁诉说。有爱的人更寂寞，因为不管相距多近，心里总是感到对方是那样的遥不可及。有很多话想告诉他，却担心他因此受伤、难过，索性埋藏心底。心中积攒的哀愁无法向心爱的人倾诉，这远比一个人寂寞要痛苦的多。 所以，寂寞与爱原本无关，只是无聊之人牵强附会罢了。 道理谁都懂，事不关己，高高挂起而已。一旦发生在自己身上，谁都难免难以自禁。哀伤不属于某一个人，她属于所有寂寞的人类。沉重的记忆总是挥之不去，紧绷的心结不知何时才能打开。有爱的人虽然有那缥缈的精神寄托，可这远比纯粹的寂寞更累。没爱的人习惯了寂寞，久而久之就爱上了寂寞。我突然又很想听周蕙的《寂寞城市》。 每当穿行于城市的喧嚣街头，我总是习惯性的低下头，嘲弄般盯着自己的脚尖。其实，寂寞的并不只是我的手指，我骨子里都已深深的烙下了它的印记。 如同今天的清晨,拖着2条腿,每走出一步都觉得很讽刺,仿佛把自己折磨的疲惫不堪就能抗住心底那些寂寞,压力,仿佛这样的折磨既是折磨了身体,又能很成功的折磨了灵魂.堕落从而不寂寞,却不曾记起这样的堕落原本也就是空洞的,醒来时清晰的依旧清晰,唯一带去的,只是指尖瞬间流逝的时光. 也许真的寂寞的太久了……
我要找个人爱,不关寂寞,只是.....................想爱了 2月7日 50年的50件事要和我所爱的人一起做50年的50件事
1.布置一间书房，要一整面墙的大书柜，和你一起慢慢把它装满 2.在我们的家里放置一架钢琴，虽然老了些.但是一定会去学,然后弹着我们喜欢的音乐一边让你在旁边静静的看书. 3.洗澡的时候，帮你刮胡子 4.你吃饭吃的香的时候，放下筷子看你一会儿 5.和你一起去西藏
6.和你一起去一趟北欧 7.每天比你早的起床,刷牙的时候帮你把你的牙刷也挤上牙膏
8.当你下班回来说累极了，说饿得站不稳了的时候，抱抱你，然后做一桌子好吃的给你(尽力,哈哈) 9.和你一起照看我们的父母 10.在你睡着时拍下你最可爱的一面用来威胁你给我买好看的好吃的 11、不为什么地亲亲你 12、让你做我所有作品的第一者 13、每年春天一起去骑自行车春游
14、经常抱抱你，也要你抱抱 15、每天早上唤醒你，或者被你唤醒
16、常常看见你的笑，还有你点头时候边摇头的样子 17、和你一起逛街，买菜，回家一起做饭
18、在街上走时和你保持身体的接触，不管是牵着手还是挽着你的胳膊，还是被你揽着肩膀，搂着腰（我不喜欢揽着肩膀的姿势，感觉象江湖弟兄），总之不要和你分开
19、和你一起看着我们的孩子长大 20、保持敏感细腻而知道感激的心，在很老的时候仍然会为你特意做给我的焦了的荷包蛋掉眼泪，然后抱着你，把眼泪蹭在你衬衫的胸前 21、和你心平气和地讨论问题，尽量不赌气，不吵架，呵呵，尽量，尽量 22、听我叫你猪、笨笨，叫一切我给你起的怪名字，开心的答应我 23、夜里醒来的时候，亲亲你，不吵醒你 24、在你需要的任何时候，把我的手伸向你 25、帮你洗头发的时候，不让洗发水刺到你的眼睛 26、你看专业书的时候不打扰你 27、把配置更好的那一台电脑让给你用，然后跟你抢电脑 28、接听你从海边打来的电话，和你一起听海风，听浪花冲到你脚上时你开心的大叫，然后告诉你：我想你了！ 29、我们的家里永远都会有鲜花 30、你生病的时候轻声和你说话，喂你吃药前先试试水温，在你床前握着你的手，然后象妈妈小时侯拍拍我一样的哄你入睡 31、始终随身带着一张你的照片，有孩子以后就带全家的 32、每次过马路时都牵着你的手 33、只要你在家，我就不用钥匙开门，我只按门铃，我要你给我开 34、常常想着给你惊喜 35、半夜故意踢开被子，等你醒了给我盖好 36、学做好汤好粥，引你下班了就往家里跑 37、打雷的时候和你抱在一起睡 38、每天都给我买牛奶喝 39、当我们吵架以后，我也许不想跟你说话，但是我要你给我倒杯茶，因为你可能会口渴 40、头发要一直保留到可以盘起来那么长，偶尔插上一把簪子，每天晚上你来拔 41、和你在同一天里看了日出，再看日落 42、躺在你的腿上看伤感的爱情片，让眼泪打湿你的裤裤 43、靠在阳台栏杆上的时候，享受你从背后抱着我的感觉 44、跟你说谢谢和对不起的时候，都用真心说 45、突然下雨的时候给你送把伞或者去接你下班 46、忘记了存折、ip卡密码的时候打电话给你 47、你和小孩在公园里疯的时候，我在长椅上为你们准备茶水毛巾并不时的幸福的傻笑 48、认真听你说话，包括教训及虚假的甜言蜜语 49、万一我有意外，我从爱上你开始记的所有日记都留给你 50、每天早晨在你身边醒来，都要感谢神明让我活着，并且让我们在一起 2月6日 每个爱字都很疼。。。
30岁前不应在意的事30岁前不应在意的事
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Tina的成长历程--婚姻的含义 
It is a Special summer to U and me 
闪婚|
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